Posté par Jo le 31 décembre 2010

 

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2011

Posté par Jo le 31 décembre 2010

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25 décembre 2010

Posté par Jo le 31 décembre 2010

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Posté par Jo le 8 décembre 2010

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Snow

Posté par Jo le 8 décembre 2010

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Posté par Jo le 8 décembre 2010

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Jhonna

Posté par Jo le 8 décembre 2010

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Connie

Posté par Jo le 8 décembre 2010

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Posté par Jo le 8 décembre 2010

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement.

Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.  
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.

- Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant.

Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez !

Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !…

_________________________________

 Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de fermer ta gueule

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le  restaurant

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week:end de merde »

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

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Posté par Jo le 10 novembre 2010

Aujourd’hui, je demande à mes élèves s’ils connaissent le sens du mot « éphémère ». Après une longue réflexion, il semblerait que non. Ils connaissent MDR, PTDR, mais FMR, non vraiment, ils ne voient pas ce que ça veut dire. VDM

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 Aujourd’hui, à une soirée déguisée où j’étais arrivée en Lara Croft, une fille a voulu me piquer les seins avec une aiguille pour prouver à son copain que « de toute façon, c’est forcément du rembourrage ». Eh ben non. VDM–
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Aujourd’hui, leçon de conduite. Je conduis tranquillement et le moniteur met la radio « pour écouter son match de rugby ». Étonné, je continue. Soudain, il crie : « STOP ! » Je m’exécute et il me dit : « Ce ne sont pas des cèpes sur le bord de la route ? » Il est descendu voir. VDM


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Aujourd’hui, alors que j’étais coincée dans les embouteillages depuis un moment, mon GPS m’a demandé si je souhaitais passer en mode piéton. VDM

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Aujourd’hui, je veux faire comme dans « Astérix aux JO » et mets en statut Facebook : « A.V moi ! » Mon père a commenté en disant : « A.Vendre : 15 ans, genoux défoncés, occasion. Prix : 2 chèvres et 3 chameaux. » VDM

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